Esperar ou agir?

Algumas coisas ultimamente vêm incomodando o meu coração. São coisas que eu sei que poderiam ser evitadas se eu tivesse um pingo de tolerância para a tão famosa "paciência". Só que ela não é uma palavra tão presente no meu vocabulário - e na minha vida. Talvez seja essa a solução para mim: esperar. Só que é tão difícil. Quando você já fez tanta coisa e você não sabe se deve esperar ou tentar consertar. O silêncio vai ficando cada vez mais irritante e não fazer nada para que o futuro mude me deixa com uma sensação ruim. Na tentativa de conserto, acabo complicando mais cada situação e me encontro totalmente perdida depois. Não é a toa que algumas pessoas nem se arriscam a consertar e, sim, esperar. Mas esperar não seria uma aceitação do seu presente? As coisas não se resolvem sozinhas. Tem que arriscar, não é?
Eu só queria ter dias melhores. Dias em que eu pudesse olhar e perceber o quão sortuda sou por saber fazer as coisas certas - ou então, por esperar. Mas ô coisinha complicada essa espera. O que nos resta depois de tantas dúvidas e atitudes impulsivas são sempre consequências de nossas escolhas futuras. O que me alegra é saber que todo dia Deus nos dá a chance de recomeçar e que a manhã e o sol vem para todos. Pros que esperam e pros que se arriscam e fazer o que acham certo. Afinal, o que uma pessoa é sem atitudes?

Ps: Fiquei desmotivada essa semana para postar textos novos. Ando meio pensativa por algumas coisas. Esse texto define muito minha mente durante esses dias. Vou tentar atualizar mais vezes.  ♥  

Nostalgia de um domingo

Nostalgia: Sentimento de melancolia provocado por afastamento da terra natal ou por saudades de algo que aconteceu no passado ou deixou de existir.

             Olho na janela e o tempo, ameaçando uma garoa, está bem calminho. São 15:00h de mais um domingo. Costumávamos nesse horário e em dias como estes, conversar sobre nós. Eu te ligava e  você vinha. Você bagunçava o meu cabelo, segurava a minha mão e ria das minhas piadas sem-graça. Em épocas especiais, você vinha e me dava presentes. A gente conversava sobre  assuntos de A a Z. Nossa intimidade lembrava a de pessoas que se conheciam há anos. A hora passava mais rápido e então chegava a hora de você ir embora. Eu voltava pra casa, em êxtase, revivendo em pensamentos tudo o que tínhamos conversado. Como um histórico de conversas, eu conseguia me lembrar de tudo, todos os detalhes. Dos seus sorrisos, ou dos momentos de deboche. Das provocações e dos beijos também. Das frases terminadas com um abraço, ou com uma risada. E, também, das frases não ditas - que eu me arrependo de não dizer.
Eu ficava em pensamento pedindo a Deus para que a hora não passasse tão depressa assim da próxima vez que você viesse me ver. Era tão bom estar com você. Você me contava das coisas que aconteciam no seu dia-a-dia, e eu me deliciava imaginado você nessas situações. Tirávamos fotos e eu já imaginava em como elas ficariam lindas no mural do meu quarto. Mas tudo passava tão rápido. E passou. Hoje as fotos ainda continuam aqui, e você ainda está sorrindo pra mim. Seus presentes estão numa caixa, junto com os "presentes" que nunca te dei. O tempo passou, mas as provas de que você esteve comigo e fez parte da minha vida estão em destaque no meu quarto. E no meu coração. Ou então numa canção do Leoni. Você está sempre por aqui... sempre esteve.

Quase no fim

                Primeiro de dezembro de dois mil e doze. Primeiro dia do último mês do ano. Para uns, fim de uma história, para outros, apenas o começo. O que levo de bom desse ano foi a maturidade que ganhei com   situações que tive de enfrentar sozinha. Com a saudade, que sempre esteve comigo. Com a indiferença de algumas pessoas. Com frustrações - de mim, comigo mesma e com algumas pessoas.  Acredito que todas vieram para somar com o amadurecimento e fortalecer meu coração pra outros momentos, em que eu já precisaria estar preparada.
               Hoje o dia foi normal. Acordei, nem ao menos lembrando que já estávamos no último mês do ano. Há quem pense que o mundo acaba dia 21, mas acredito que não. O dia hoje estava diferente. Fez frio em Manaus e choveu no fim da tarde. Fiquei pensando se por onde ele estava estivesse frio também e acabei pegando num sono. Só de pensar como o começo desse ano foi horrível pra mim.
               Esse ano foi o ano de adaptação. Tiraram o que eu considerava de mais valioso: meus amigos, minha família. A saudade fazia parte do meu dia-a-dia - e até hoje ela dá suas caras - e tudo o que eu sabia era chorar. Mas levo coisas boas também desse ano. Como por exemplo ter conhecido pessoas maravilhosas, que eu sei que agora posso contar. Andei muito perdida, pensando que nunca iria fazer amizade por aqui; não por não conseguir, mas por não querer interagir com ninguém, não querer me apegar. No fundo eu sabia - eu sei - que, se eu me apegar demais pelas pessoas daqui, vou morrer de saudade quando eu voltar...
                Pensando bem, talvez a vida seja mesmo isso. Idas e vindas. E muita saudade. Viver então é ir a um lugar, conquistar pessoas e voltar pro seu ponto de partida com o coração lotado de saudade. É compartilhar sorrisos sem pensar no amanhã; abraçar o mais forte possível não pensando em quando largar. É gastar uma fortuna com ligações. Esperar até depois de meia-noite pra ligar pra alguém, por sair mais barato. É mandar cartas e receber também. É passar horas e horas na internet conversando com aquele alguém. Dois mil e doze me fez perceber o verdadeiro significado da vida. Perceber que algumas pessoas ficam, e outras se vão. E nem sempre as cartas que você manda são respondidas. As vezes nem são lidas...

De longe, pra mim

          Abri o armário a procura de uma roupa legal, uma roupa que talvez eu ainda não tivesse usado - não achei. Furiosa, peguei um vestido florido - cujos lugares que já o usei, lembrava de cor - e comecei a me maquear. Quando acabei a maquiagem, desenrolei a toalha que estava no meu cabelo e comecei a secá-lo. Ele já estava na cintura, nem tinha me dado conta de como ele tinha crescido. Fiquei feliz por alguns segundos, mas logo me lembrei que já estava atrasada. Saí de casa as pressas, pegando a chave e esquecendo a bolsa. Quando ia trancar a porta, lembrei da bolsa, voltei e refiz todo o caminho. O motivo do meu nervosismo era grande: você viria me ver aqui e chegaria no aeroporto às 10:00h.
               Como um complô, nenhum táxi parava ao meu chamado, não importava se eu estava na calçada ou no meio da rua, implorando pra que algum parasse. Até que doze minutos depois de frustradas tentativas, quando cinco táxis já haviam passado, o sexto parou. "Ao aeroporto, por favor!", eu disse, afobada.
               No caminho ao aeroporto, ficava olhando na janela, imaginando como seria te ver depois de dois anos. Dois longos anos. Acabou que nem reparei em como o dia estava ensolarado e perfeito. Perfeito pra nós dois, como se prevesse quão maravilhoso esse dia seria. Temperatura agradável, típico dia - lindo - de primavera. O taxímetro já apontava R$18,00 quando percebi que já estávamos perto de lá. Três minutos depois, eu já estava descendo do táxi e procurando a sala onde você desembarcaria e, olhando toda hora pro relógio. Quando olho me deparo com o ponteiro menor no 10 e o maior no 12. "Meu Deus! Já são dez horas...!"
                Perto de onde eu estava, havia várias pessoas com aquelas plaquinhas que a gente vê em filme, com um nome em cada plaquinha. Achei que não seria preciso. Sei que avistaria você mesmo em meio a essa multidão que agora desembarcava. As pessoas chegavam, entravam e se encontravam com outras. Abraços, beijos, risadas, mãos dadas, sorrisos e lágrimas. Muitas lágrimas. Muitas pessoas. Mas e você? O número de pessoas que chegavam estava diminuindo, já comecei a ficar preocupada. Será que era nesse voo que você chegaria, ou me precipitei? Será que você já chegou num voo mais cedo? Ou então talvez tenha atrasado o voo... - mil hipóteses, mas nenhuma me trouxe segurança. Até que te avistei.
                Você estava todo engasalhado, sugeri que no Rio estivesse fazendo frio, por isso você estava assim. Você ainda não tinha me visto. Tirou o casaco na tentativa de abafar o calor, já que Manaus não é um lugar fresco digamos assim, e o aeroporto que devia ter algum tipo de ventilação extra, já que a cidade é quente, não o tinha e então não favorecia em nada. Você lançava olhares para todos os lados, a minha procura. Parecia um bebê procurando perdido pela mãe. "Que metáfora nada a ver!", pensei, sorrindo feito boba, por ter reparado que você já tinha me encontrado, e seu olhar estava sobre mim.
                 Foi então que corri ao seu encontro. Você permaneceu imóvel e sorrindo. Podia ver seus olhos brilhando e creio que os meus estavam num brilho ofuscante. Não pude descrever a sensação que tive ao te ver. Em um abraço nos encontramos e dizemos coisas que talvez nunca tínhamos dito um ao outro. Entre soluços, choros, e saudades, seu abraço era a maior forma de consolo depois de tanto tempo em prantos pelo vazio que sua ausência me causava.
                - Você ainda continua linda! Você está radiante! - Ele disse, com lágrimas no olhar. Eu não conseguia mais dizer nada, só sabia te apreciar e me deliciar com o que o destino tinha me trago depois de dois anos. Dois anos. Tem noção disso? Nesses dois anos passamos por situações que nunca tinhamos passado antes, tais como brigas, desentendimentos, ciúmes excessivos e... principalmente... Ela: A bendita saudade.  Essa aí nunca me deixava.
                - Desculpa não conseguir dizer nada, simplesmente não consigo. - Me desculpei sem jeito, e ainda sorrindo feito uma menina quando recebe seu presente de natal após várias cartas mandadas ao "papai noel". Seu cheiro ainda continuava o mesmo, e o seu sorriso estava maior. Estava mais feliz. Você estava mais feliz. Conseguia ver a felicidade estampada no seu olhar e isso me trouxe um alívio surpreendente.
                 Confesso que nesse tempo que passamos separados, tive dúvidas em relação a nós dois, se continuaríamos juntos, se nossa relação devia ou não continuar, ou se voltaríamos a um dia nos encontrar. Te ver chorando - um choro de felicidade - foi a resposta mais doce que eu podia receber: é claro que sim. Pro amor, há sempre um sim. Ele é sempre bem-vindo. Você foi a resposta de todas as minhas orações e, mais uma vez, sou grata por você existir. A certeza de que a história de nossas vidas ainda não se encontra no fim, me traz paz e é essa paz que vou levar durante todos os dias que estivermos juntos. Bem juntinhos assim, eu e você. Eu te amo.

Como sempre, você.

          Já é tarde. Meus olhos estão quase fechando quando me lembro de você pela última vez. Já não é mais segredo pra ninguém, você sabe que vive perambulando nos meus pensamentos... Assim, com tanta intensidade e facilidade, como se não houvesse amanhã. Simplesmente está neles. Bendito foi o dia em que te conheci. Você deu um colorido, um up, que minha vida realmente precisava. Sei que vivo dizendo o mal que você faz por não estar aqui, mas prometo que vou parar. Confesso que é muito bom ter algo, na verdade alguém, em quem pensar antes de dormir todos os dias. No fundo, eu ainda acho que você também pensa em mim. Nem que seja só de relance... Por breves segundos. Não importa, não é? Não tem como apagar histórias. Sei que do mesmo jeito que você marcou a minha, também marquei a sua. Até porque essa história era uma só, era a nossa. Há dias que não nos falamos e imagino que nessa hora você esteja com os seus amigos, ou simplesmente dormindo. Deve estar feliz. Seja feliz, amor.


ps: Jurei que não ia mais falar sobre saudade e amor toda hora, mas também jurei que escreveria o que eu estava realmente sentindo. Não posso fugir dos meus sentimentos, certo? Sweet night!

Carta do futuro

Oi, querida! 
Espero que você esteja bem, agora. Se não estiver sentada, peço que se sente. Essa carta vai te surpreender e mudar completamente sua vida. Te assustei? Hahaha, não se preocupe. Você irá receber ótimas notícias. 
Primeiramente, parabéns. Você concluiu seus objetivos. Com garra e determinação mostrou a todos - e principalmente a você - que é capaz. Conseguiu terminar seus estudos e passou na faculdade que você tanto queria e hoje faz Direito e está no 5º período. Calma, calma! Não comece a chorar.
Você deve estar com 16 anos agora, e imagino que esteja ansiosa em relação ao seu futuro, certo? Mas diga-se de passagem: você não precisa se preocupar tanto assim. Já vou te adiantando algumas coisas. Você ganhou a gata que tanto queria. E, sim, o nome dela é Winnie e é Persa. Do jeito que você a idealizou. O ano de 2012 pode não ter sido muito bom pra você, mas o de 2013 foi - ou será?
Você tirou o aparelho e agora parece mais adulta. Sua músicas favoritas continuam sendo as românticas e você ainda escolhe a música pela letra, e não pelo ritmo. Sinto muito não falar sobre as outras pessoas ao seu redor. Se elas estão felizes, se elas cresceram muito, se já estão trabalhando, ou se... já se foram. Não tenho permissão de contar. Tenho a permissão de dizer que você hoje é a mulher que sempre sonhou e mais. 
Você está namorando há 2 anos. Não só percebeu que as pessoas são diferentes ao seu modo e colocou esse pensamento em prática. Passou a conhecer melhor, e não sair julgando tudo e todas. Passou a criticar menos e agora é mais feliz consigo mesma. Você ganhou a câmera profissional que tanto queria e agora vive por aí tirando fotos e mais fotos. Você tem orgulho de você mesma e agradece a Deus por tudo aquilo que Ele te deu. Agora, você está feliz. 
Portanto, não se preocupe com o agora, nem fique com medo, pretensiosa, com o que há de vir. O que te aguarda, é muito mais do que aquilo que você já imaginou. Cuide-se para que tudo que eu te disse dê o resultado que já lhe foi mostrado. 


Um beijo. Mary, 20 anos.

Criatividade transbordando. Adoraria receber uma carta dessas, mesmo sabendo que é impossível disso acontecer. Mas tenho fé que todos os meus sonhos e desejos explícitos na carta hão de se realizar. 

Mini desabafo

        Andei revendo meus textos já postados e percebi que estavam muito maçantes. Sempre sobre o mesmo assunto, algo cansativo. Saudade pra cá, sofrimento pra lá. A verdade é que eu não estou mais tão assim. Quando eu criei um blog eu estava realmente um desastre. Não aguentava mais ficar sem falar sobre o que eu sentia com ninguém, então, resolvi criá-lo. Só que, com o tempo, as coisas começaram a mudar... Meus pensamentos mudaram e, colocar o que eu sentia pra fora - independente de alguém ler ou não - me fez com certeza, me sentir melhor.
         Agora ando pensando mais em mim. Novo perfume, novas roupas, novo esmalte, novo penteado, novo secador, novo sorriso - aparelho agora nos dentes de baixo -, novo playlist, novos dias - férias :D - novas pessoas, novos lugares. Por que nada melhor do que pararmos de pensar em tudo ao redor e focarmos na gente, né? A partir de hoje prometo não escrever exclusivamente sobre o amor e, sim, de acordo com o que tô sentindo. Seja felicidade, tristeza e até mesmo a saudade. Afinal, ela volta. Ela sempre volta.



... e com ela, novos amores, novas paixões, novos amigos, novos batons... e uma vida vivida de vários jeitos diferentes.